D’abord, admettons que tu ne saches pas ce qu’est une attention whore…

Une attention whore, comme son nom l’indique, est une personne qui est prête à toutes les bassesses pour obtenir de l’attention. Genre elle rédige un blog (AIMEZ-MOI). (Oui, parce qu’il faut bien que je plaidassasse coupable des fois, Didju) (oui, je trouve que “plaidassasse”, ce serait un joli verbe)

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Mais il y a mille catégories d’attention whore. Celle que je supporte le moins, c’est l’attention whore qui fait des effets d’annonce sur les réseaux sociaux tous les deux jours.

Attention hein, je raconte ma vie sur FB. Je dis où je vais, avec qui, je photographie ce que je mange, mes chats, mon enfant, une herbe qui pousse, je partage des trucs à tire-larigot, je donne mon avis sur la crise en Ukraine, sur le prix des saucisses Herta, des trucs dont tout le monde se tamponne, on est bien d’accord, et je suis certaine que je pourrais inspirer des tas d’articles bien haineux, mais c’est pas mon tour.

C’est le tour de l’Attention whore MYSTERE.

L’attention whore mystère, c’est la personne qui fait des statuts “private joke” ou “il se passe une tragédie dans ma vie, demande-moi ce que c’est” ou “je me retire de la vie publique, retiens-moi“.

On a le classique “J-42”.

S’il s’agit d’une bonne nouvelle, bah, partage non? Ou alors tais-toi. Si c’est le décompte de tes vacances, précise “avant les vacances” histoire qu’on ne se casse pas la tête avec les copines à compter quand ça tombe…

Si c’est pour le garder pour toi, comme un secret privé avec les quelques personnes qui vont commenter des <3 (on a trop des amis, saybolavi) façon “club du statut secret”, bah, je sais pas, paramètre-le pour que seuls les concernés le voient, non?

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N’oublions pas les traditionnels “Viens MP”.

Donc tu nous fais un statut mystère à la “Marre de la vie, plus rien ne va” et quand quelqu’un y va de son “???” tu réponds “VIENS MP”???

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Ah non, non, non. Ça ne va pas du tout. Tu nous fais le teaser de ta vie et même pas on saura le fin fond de l’histoire???

C’est pas du jeu, moi je dis. C’est comme quand ils arrêtent les séries en plein milieu, tu vois? Ok, ta vie n’a pas l’audience d’une série tournée à Marseille. Mais c’est rien : ceux qui ont commencé veulent quand même la fin.

Les “Avec tout ce qu’on invente sur moi, j’apprends des trucs sur ma propre vie”

Je t’arrête tout de suite. T’as appris quoi? On dit quoi sur toi? Non mais développe tu vois parce que moi, jusqu’ici, je ne savais même plus tout à fait qui tu étais. Donc j’ai rien inventé mais je veux bien savoir en fait. Et pourquoi à Machine qui te demande ce qui se passe, tu dis “Viens MP”??? C’est plus ta copine que moi??? Oui, bon, c’est vrai qu’on s’est jamais parlé, mais tu pourrais me dire, non???

Tell-Me

Les “puisque c’est comme ça je me casse de ce réseau social pas du tout social”.

Soit tu le fais, soit tu ne dis rien. Tout statut ressemblant de près ou de loin à ceci doit être suivi d’un acte définitif. Sinon, t’as juste l’air de Johnny qui arrête sa carrière pour la reprendre deux mois plus tard. En vrai, tu veux juste qu’on te rassure sur ton intérêt et qu’on te demande de ne pas partir. Des fois on voit à peine trois pauvres likes et un petit coeur. La gênance. Après, good luck pour faire un retour sans que le public ne lève les yeux au ciel.

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Tu sais que tu peux aussi prendre du recul SANS l’annoncer? Comme tu peux aussi “faire un nettoyage de tes contacts parce que y a les vrais et puis y a les autres” sans prévenir.

D’ailleurs parlons-en! Les “Grand nettoyage en cours”.

Souvent suivis d’un “et ça fait du bien”.

A chaque fois, voyons le côté positif des choses, je suis un peu flattée de ne pas faire partie de la grande purge. Puis j’ai un sursaut de lucidité et je me dis “non mais attends, t’es flattée parce qu’un quasi inconnu ne t’a pas dégagée d’une liste que tu ne consultes jamais???? T’es pas bien là, Chrys. T’es pas bien…”.

Parce que ouvrons les yeux. Ce statut veut dire : “je vous tolère encore pauvres petits humains à peine dignes de mon Facebook”.

C’est un statut d’un égocentrisme un peu gênant quand on y pense. Et en général, il ne suscite chez nous qu’une jolie réaction égocentrique aussi…

conclusion

Pour résumer, FB, c’est bien et c’est très mal. Bien parce que ça t’apprend qu’un type a mangé un hamburger de 4kg en 20 minutes et mal parce que ça fait pas vraiment ressortir le meilleur de l’humain… C’est un réseau où l’égocentrisme est poussé à son comble. Où des tas de gens écrivent des tas de choses pour qu’on leur dise qu’ils sont beaux, grands, forts et merveilleux.

Enfin en tout cas, chez moi, ça n’aide pas à être meilleure. Et ne jouez pas les vierges effarouchées, pitié, vous aussi ça vous est arrivé de jouer les méchantes commères. Je le sais. Je lis dans vos âmes.

Soyons francs, les amis : les drames et les règlements de compte n’ont pas lieu d’être publics. Tes amis proches sont déjà au courant. Les autres s’en foutent (au mieux), regardent ça comme un feuilleton (pour les médiants) ou en profitent pour se réjouir de tes emmerdes parce que ça les rassure sur leur propre existence (pour tous les autres).

Il était temps...

Il était temps…

Si tu veux raconter tes drames, je te suggère de le faire sur des sujets anodins et avec humour. Les statuts sur la tondeuse qui ne démarre pas ont un grand succès par exemple.

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Mea Culpa, je suis une vilaine voyeuse laissée sur sa faim. Souvent. Et je crois que Facebook nous rend cons.

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