Motifs de rupture à la noix.

Parlons peu, parlons bien, parlons rupture.
Parmi les motifs de rupture les plus cons, nous avons listé ceux-ci.

Franchement, ceux-là, vous pouvez nous les éviter. Tout le monde les a déjà entendues une fois, c’est usé et réusé. Next.

1. C’est pas toi, c’est moi.
   Nan mais sans dec, évidemment que c’est toi puisque c’est pas moi qui me barre. Non? —-> = Le type qui a trop regardé la télé.
2. Je ne te mérite pas.
   De toute évidence, non. Tu as mauvais goût, ça me parait clair. —-> = Le type modeste mais nul niveau originalité.
3. J’ai besoin d’une pause.
   Pour me recentrer sur moi, sur mon boulot, mes enfants, mon chien. Peu importe le motif. C’est une façon de se défiler minable qui garde l’autre au bout d’un fil parfaitement dégueulasse. —-> = le type qui sait pas. Et qui ne saura jamais.

1. Je ne suis pas fait pour être en couple.
   LOL, dirais-je. Pardonnable à 20 ans, impardonnable à 30. En principe, t’es grand et TU SAIS que tu gères mal le trip duo. Alors t’es gentil, tu prévois ton coup, t’en parles à l’avance. Si c’est juste une excuse et qu’on te retrouve maqué dans trois jours, tu mérites juste une balle entre les yeux. Ducon. —-> = Le type immature.
2. Je t’aime mais j’ai encore besoin de profiter de ma vie de célibataire, de ma PS3, de la Jupiler (league)…
   Merci d’entendre « je t’aime moins qu’une bière ». Tu n’as aucune idée de ce qu’est l’amour. T’as raison, casse-toi. —-> = L’ado éternel(lement débile)
3. Je t’aime, mais en copine, tu comprends?
   Oui, mec, je comprends surtout que je ne suis pas à ton goût et que tu tournes autour du pot. Mais merci de ta délicatesse. —-> = La larve. 

1. Je suis très mal dans ma peau pour le moment, je ne voudrais pas te faire subir ça.
   Non mais ça c’est super tu vois. Largue-moi et fais-moi culpabiliser tant que tu y es, histoire que je m’inquiète pour toi en plus de vider la boite de Kleenex. —-> = le type grave drama queen.
2. Je dois juste me concentrer à fond sur le boulot, pas le temps de te voir, mais c’est temporaire.
   Sauf que je vais sortir tous les soirs et poster les photos sur facebook hein, si ça t’embête pas. Et puis je vais arrêter aussi de te répondre parce que je suis hypeeeeer concentré tu piges? Ah et puis histoire de bien bien faire tenir mon bobard, je vais quand même essayer de te caser dans mon planning pour un plan cul mensuel, ça t’embête pas? —-> = le type qui finalement te préfère en plan Q.
3. Je te quitte parce que j’ai peur qu’un jour, ça devienne moins bien.
   Y a quelques années, il se serait sans doute planté un poignard dans le cœur après t’avoir fait siffler du poison sans doute hein. —-> = le type qui ne veut pas vieillir.

Alors bon, les gars, faut grandir un peu là. On n’a plus quinze ans, on peut aussi se dire les choses. Ça vous éviterait par exemple de vous dire qu’on est des hystériques en pleine crises de nerfs.

En gros, ça semble tout con hein, mais l’honnêteté, c’est bien aussi. Je dis ça parce que j’ai déjà tenté les excuses bidons, note. Jeune. Faut pas croire, mais maintenir le bobard « Je suis partie vivre en Australie », c’est pas simple. Donc maintenant, quand je me détache ou que je merde, je le dis. Faut pas croire, c’est vrai que c’est dur de faire de la peine en live, dix minutes. Mais ça me permet de me regarder en face après (je suis équipée d’une conscience tu vois, c’est trop nul).

Admettre que tu es un trouduc est le premier pas…

Voire ça permet de rester copains quand c’était une relation courte. Ou au moins de ne pas raconter à la planète que tu es une grosse enflure.

PS : si tu as bien fait de te demander si tu devais te mettre en couple sur Facebook !