Je fais un constat hein. Non que je sois particulièrement croyante, je veux dire, je prie pas, je ne crois pas en Harry Potter (enfin, si, un peu quand même), je sais que le père Noël n’existe pas. Bref, je suis assez cartésienne.

Mais force m’est admettre qu’une puissance supérieure a doté certains objets d’une vie propre. Les clés, par exemple, sont vivantes. J’en suis sûre, j’ai des preuves.

D’abord, sachez que par sécurité, je les range toujours au même endroit. Sur le contact pour les clés de voiture, sur la machin prévu pour pendre les clés pour les autres.

Et là tu te dis “super donc de quoi tu te plains?” (encore).

Ben je me plains que ces garces restent rarement là où je les pose.

Si je suis pas pressée, ça va. Elles sont là tranquillou à pendouiller lamentablement.

Mais si je suis à la bourre, je vous jure qu’elles le savent et qu’elles se planquent. Genre dans le jeans qui est dans le panier à linge (et si je tends l’oreille je les entends se marrer).

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Et là, c’est la panique à bord. Je cours, je vole, telle une Harry Potter tentant de trouver cette saleté de clé volante… Je suis prête à tout, capable de démonter la baraque, de tuer le chien…

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Puis, prête à partir à pieds au taf, enfant sous le bras, douze sacs au dos, pouf, elles apparaissent là, sous mon nez, au milieu de la table.

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Je pars bosser, je me gare en pensant très très très fort : JE LES METS DANS CETTE POCHE.

Et crois-le-tu-pas, à 16h, pouf, elles se sont encore barrées… Genre un vortex s’est matérialisé dans mon sac.

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Et les voilà qui réapparaissent par miracle dans MON AUTRE SAC, les chiennes de l’enfer.

Sauf que les 12 minutes de recherche sous la pluie m’ont transformée en furie obligée de courir pour rattraper le retard. Je pense d’ailleurs que le film Rent Lola Rent raconte en fait l’histoire d’une nana qui a perdu ses clés.

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Tout ça pour vous dire que les forces supérieures se foutent bien de notre gueule. Voilà.

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