Kikou les coupines <3 (et les trois copains qui survolent). Pardon pour ma longue absence, j’ai eu un coup de mou vacancial…

Mais c’est la fin des vacances et, vacances obligent, on est FAU-CHEES. (Bah oui, vacances en caravane, mais 6 semaines quand même hein. Avec un enfant qui aime acheter des choses. Une soeur qui aime acheter des choses. Puis bon, je ne suis pas absolument contre le fait d’acheter des choses non plus. Mais je m’égare.)

Sauf que la com’ d’Erin Condren (si t’as pas suivi, relis nos articles précédents sur le sujet et fous ta vie en l’air toi aussi…) est tellement bien faite que j’ai reçu un mail m’avertissant gentiment (lol) que je pouvais profiter de mon bon de 10$ pour me procurer l’agenda du prof.

C’est pas un agenda Clairefontaine tout moche dont on parle hein. Que nenni. On parle de L’AGENDA. L’ultimate powerfull agenda qui tue. Presque t’as ENVIE d’aller travailler.

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Je ne vous parle même pas de l’intérieur que j’ai étudié en long en large en regardant les milliers de vidéos que ces veinardes d’Américaines se font un plaisir de tourner pour me faire baver. Il est juste MAGNIFIQUE.

Du coup, comme Erin (oui, j’ai envie de me dire qu’elle m’a envoyé ce petit mail d’amour en personne) m’a écrit, je suis retournée le voir. Je me suis d’abord dit “oh bah moins de 60$ ça va, ça passe…”. C’était sans compter sur “souhaitez-vous ajouter gna-gna-gna?”. BAH EVIDEMMENT QUE JE SOUHAITE AVOIR LES AUTOCOLLANTS QUI VONT DEDANS! Est-ce qu’on demande à un âne s’il veut une carotte?

De fil en aiguille, oui, j’ai claqué une fortune pour un agenda de l’enseignant.

Puis bon, il fallait que j’en parle à ma soeur quand même puisqu’on s’avoue quand même mutuellement nos trébuchages maladroits sur les bosses de la consommation.

Mais je l’ai jouée fine. Je vous montre.

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Voilà, je pense qu’on peut dire que nous sommes des nanas compréhensives, raisonnables et organisées, non?

Et vous, ça vous tente les agendas divers d’Erin? Franchement?

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