On en fait du boulot pour vous hein! Là, nous sommes allées interroger une quinzaine de représentants de la gent masculine pour tout savoir sur “comment les pécho”. Et comme d’hab, on vous file le compte-rendu de notre labeur.

Attention hein, là on parle de trouver un AMOUREUX, pas un one shot. Pour ça, attendez 4h du matin, y en aura bien un qui sera partant…

Lui, là, y a moyen...

Lui, là, y a moyen…

Le truc rédhibitoire?

Ils sont unanimes sur un petit paquet de trucs.

En gros, ils détestent les dents crades, l’haleine beurk (cigarette = danger), ongles rongés, peau pas entretenue, cheveux gras…

“Tu n’as pas envie de te taper un gros lourd qui schlingue, j’ai pas envie de me taper une meuf qui pue”
Dans leur petite tête un peu romantique, la femme sent bon.

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Le make up à outrance revient souvent en tête de liste. Donc on évite le look Lady Gaga.

On ajoute les poils trop partout.
“Par pitié épilez la moustache, c’est un attribut réservé au mec”

Les voix nazes et les accents barlos passent mal. Inutile aussi de se la jouer trop Caillera. Spalapeine.

On ajoute le solarium à outrance et les faux seins qui ne font pas l’unanimité…
“La vulgarité, ça tombe sous le sens tu me diras, mais on a rien inventé de mieux que la classe et la féminité.”

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Le truc garanti…

Ce qui revient en top one, c’est le smile.

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Le regard doit être éloquent aussi.

Et si possible on est marrante. Mais juste ce qu’il faut…

“t’as le droit de me vanner, de me rentrer dedans, c’est plus marrant mais ça sert à rien de rire comme une gogole à chaque fois que je fais une blague”

“le smile, une fille qui sourit ça fait la fille sans prise de tête, pour qui tout va bien, ça donne un côté malicieux aussi, qui est plutôt pas mal. A contrario, faire des méga blagues avec gros rire : NON. Ça fait “je fais des blagues pour exister : je suis bof mais trop rigolote.”

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Niveau look, ils sont unanimes aussi : n’en fais pas des tonnes.

“Pareil niveau look, le côté faussement sage avec le détail accrocheur, c’est bien aussi”

L’intelligence et la culture ont pas mal la cote.

L’approche à éviter à tout prix…

On évite de dire à Benja qu’on n’aime pas les chats. Mais il suffit de regarder son profil FB pour le savoir.

Mais soyons sérieuses, le truc qu’ils citent presque tous c’est l’approche bourrée…

“Tenter le coup en étant bourrée ou pire, en faisant semblant d’être bourrée, c’est pathétique”

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Ensuite, le coup de la bande de potes…

“la fille qui avant, pendant, ou après pouffe avec ses copines. On veut du 1 contre 1, pas du 1 contre la chef de meute.”

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Ne jamais y aller franco…

“l’approche à n’utiliser sous aucun prétexte? Le frontal (non pas ce frontal là !) : y aller directement, je trouve ça castrateur, le mec il faut qu’il ait l’impression que c’est lui qui dirige le truc.”

“ce qui m’horripile, c’est celles qui disent : “Tu m’offres un verre?” en guise de salut”

“Une fille qui drague pour le cul, à moins de vouloir tirer un coup, c’est pas du tout mon truc. Ca fait passer la fille pour une chaudasse en quête de viande”

“Il ne faut en aucun cas entamer l’âge d’or d’une relation en vous comportant comme l’anti-immaculée-conception. La mère de ses gosses ou la belle-fille de sa mère ne peut pas être une chaudasse. Si vous comptez trouver un mec bien, évitez de baiser à droite à gauche.”

Les “perdues de la vie”…

“La trop facile, s’envoie un mec tous les soirs, dis oui à tout et est d’accord sur tout”

Puis arrête de les prendre pour des beaufs, disent-ils…

“Pas la peine d’utiliser des sujets de conversation qui dans ta tête vont forcément intéresser les mecs et qui tombent souvent comme un cheveu sur la soupe. Le foot, les voitures, voire même les films porno (ça m’est arrivé). Là c’est l’horreur: ça veut dire que la fille te considère toi, mais aussi tous les hommes comme des gros beaufs ploucs, mais qu’au final, ça ne la dérange pas trop de s’en taper un. Elle a son idée arrêtée sur les mecs, mais aussi sur la Terre entière, elle se mariera avant 30 ans, mettra le 2ème au monde avant 32, et a déjà choisi les prénoms. Après, tu les retrouves dans les concours photos du plus beau bébé.”

L’approche bingo!

“Pour moi la meilleure dragueuse, c’est celle qui fait comprendre au mec qu’il peut la draguer. Ce qui est garanti gagnant, c’est la fille qui s’intéresse à ce que tu dis, sans te juger, qui te montre qu’il y a un vrai feeling. Faut être pas trop pute mais pas trop prude. Genre prendre les devants en faisant comprendre au mec que c’est le moment pour lui de l’embrasser”

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On a aussi ceux qui voient mal…

“Mais bon, vu que je suis pas malin et que j’ai pas l’habitude de me faire draguer, mets bien des gros panneaux de temps en temps. Ou si je te fais des allusions sur le sujet, pas la peine de faire la timide. Bref, fais en sorte qu’une espèce de complicité s’installe et ça devrait marcher.”

“En fait, maintenant que j’y pense, si une fille veut être sûre de faire passer le message, il faut que physiquement elle me touche”

“Moi le côté ingénue qui a l’air un peu froide mais qui semble faire une exception rien-que-pour-moi, ça me branche bien : de nouveau, égo flatté, genre elle s’intéresse à moi, pas à la plèbe décevante qui m’entoure”

Je vous file pour conclure la théorie plus complexe d’un d’entre eux…

“Ce que cherche l’homme : l’Homme cherche en la Femme l’image de son for intérieur ou du projet qu’il a pour son for intérieur. Comment séduire? Il faut incarner cette image si on ne l’est pas naturellement. Ca peut être en cultivant qui l’on est (but = amour), ça peut être en jouant carrément un rôle (but = baise). Ex : un homme d’ambition vertueuse sera attiré par les petits minois, images de pureté, par les attaches fluettes et par les gestes gracieux. Un homme ambitionnant la réussite sociale ou socialement frustré aimera une femme voyante et à la mode. Un homme rêveur aimera une femme facétieuse.”

Voilà ma poule, à toi de jouer…

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