C’est l’époque des bonnes résolutions non? Alors parlons-en…

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Résolution classique numéro 1 : cette année, je perds 10kg.

Pourquoi tu ne le feras pas? Parce que l’année commence le premier janvier en traître. Le premier janvier, tu refêtes la nouvelle année chez Mamie Jaquotte, puis chez Tonton Polo, avec un passage quand même chez Mononc Jean parce qu’il file toujours 50€. Chez chacun d’eux, tu prendras deux apéros et quatorze poignées de chips. Plus la choucroute.

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Le 6 janvier, c’est la galette. Tu sais, celle qui fait que tu te retrouves avec une couronne à la con, de traviole sur ta tronche bouffie de fêtard 2013. Ou sans couronne mais que tu râles un peu quand même.

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Bref, ton année part mal. Ta résolution, elle est niquée dans les 6 premiers jours. Renonce.

Résolution classique numéro 2 : j’arrête les connards.

Alors celle-là, j’en fais ma spécialité.

Pourquoi tu le feras pas? (et moi non plus)

Parce que, si jusqu’ici, tu n’as ramené que des menteurs/hypocrites/infidèles/alcoolos/drogués/beaux-parleurs, c’est que forcément, t’es trop une naïve de la life/conne/bonne poire. Et ça, ça se change pas le 31 décembre à 23h59 par miracle hein. Donc le prochain salopard qui croisera ta route en te promettant de “se battre et tout faire pour que tu le gardes” ou que “sa récompense est de te savoir heureuse”, bah tu mettras encore un peu plus de temps à le croire, mais tu finiras par tomber dans le panneau et te retrouver encore à fêter 2015 en solo.

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T’as beau te la jouer routier de l’ex-RDA du cœur, t’es une fleur bleue, fais avec. Sinon, essaie un psy, on sait jamais.

Le mieux? Prends un chat. Si tu le castres (je sais, chez les hommes c’est pas encore légal), lui, tu devras pas le mettre dehors à coups de pieds au cul parce qu’il te fera des câlins même quand t’auras la tête dans le c…

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Résolution classique numéro 3 : je me mets au dessin/à la guitare/au curling

Pourquoi tu le feras pas? Parce qu’en vrai, tu as déjà une vie. Dans laquelle tu as déjà du mal à caser le rangement de tes cours, de ta chambre, de ta maison, le brossage de ton chien et ta manucure. Alors d’ici à ce que tu arrives à débuter un truc qui aurait dû te prendre ton enfance entière, j’ai un peu envie de te dire que tu auras le temps d’arrêter les colos pour planquer tes cheveux blancs et que tu en seras passée à la colle à dentier.

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Résolution classique numéro 4 : cette année, je serai ponctuelle (au boulot, à l’école, chez les copains)

Sois lucide. On te reproche tes arrivées tardives depuis que Papa ne te dépose plus à l’école. Même en te levant à 6h pour être au taf à 8h30, situé à 1km12 de ta maison, t’arrives pas à y arriver. Même après convocation, même après avoir raté le rencard de ta vie, même après que tu aies gâché l’annif de Pauline en arrivant en même temps qu’elle pour sa surprise d’anniversaire-que-t’aurais-dû-arriver-avant-pour-te-cacher-dans-le-salon…

Laisse béton. Ou mets ta montre dans un univers parallèle 30 minutes après les autres…

Ou apprends à courir. Chépa. Mais c’est toujours difficile de se grouiller en mode sexy.

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Résolution classique numéro 5 : je me couche tôt.

Sauf que non en fait. Parce que, si tu as des enfants, ta vie d’adulte reprend déjà à 20h30. Si t’as pas d’enfant, c’est l’heure où tout le monde semble commencer à vivre pour de vrai. On ne va plus en soirée avant 23h, les films ne commencent pas avant 21h, les gens te parlent sur FB, t’as douze articles à lire, ton bouquin est passionnant, ta sœur a mille trucs à te raconter, ah puis tu prendrais bien un bain aussi, puis c’est con, faut te refaire les ongles, ah mais tu peux pas aller dormir direct si c’est pas bien sec, c’est quoi ce bouton? Je peux pas le laisser… oh puis faut que je me refasse les sourcils. Mince, j’ai flingué mon vernis pas sec. Oh dis donc, il a l’air super cet épisode de Confessions Intimes, flûte. Il est quelle heure à Singapour? J’irais bien faire un skype avec mon copain Bastien, mince, j’ai pas préparé mon sac. On a encore du pain? Tu crois que le Paki est encore ouvert? Allez, je rechecke FB. Je mangerais bien un truc. Waaaaaaaa le placard est en bordel, je peux pas le laisser… Comment ça il est 1h du matin? Déjà? Mais chuis même pas fatiguée????

Sois LUCIDE. Ta vie c’est ça.

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Puis ça…

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Enfin voilà. Tout ça pour dire que j’ai choisi de me concentrer sur une seule bonne résolution, mais je vous dirai pas laquelle, parce que ça porte malheur…

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