On est tous passé par l’un ou l’autre. Ne nous mentons pas. Mais vraiment, on se jure qu’on ne le fera plus. Surtout chaque fois que quelqu’un s’en sert pour tenter de nous récupérer NOUS. Je passerai du féminin au masculin sans distinction : dans ces cas-là, on est tous pareils, tous un peu cons, tous un peu ridicules.

Donc tu es sorti(e) avec quelqu’un

1. Le SMS nocturne.

Seul dans ton lit, tu penses que réveiller sa nostalgie en lui envoyant un mot doux est un bon plan. En fait, ça va au mieux lui faire lever les yeux au ciel, au pire la réveiller et lui foutre les nerfs.

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2. Le SMS nocturne bourré.

T’as déjà saoulé tous tes potes avec des “nan mais tu vois, avec lui, c’est spécial. Y a que lui qui a jamais compté. Son odeur me manque…”

Tes potes t’avaient même confisqué ton téléphone en début de soirée. Bah en fin de soirée, t’en es à supplier ta sœur pour qu’elle te trouve un téléphone. Le pire étant qu’elle t’en trouve un et que tu envoies un message tout pourri ridicule, tapé avec un clavier que tu ne maîtrises pas, que le propriétaire pourra lire, en plus.

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(NB : des fois ça marche, il revient et en fait ça refoire, bref t’as compris)

3. L’appel (où elle ne décroche pas)

“Bébé, snif, tu peux pas…  me laisser comme ça…”

SI. Je peux.

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4. Le “parlons d’autre chose”

C’est bien de vouloir rester en contact mais lui, il a pas envie. Alors le coup de prendre de ses nouvelles, s’il y répond à peine, c’est limpide : il n’a pas besoin d’une pote de plus. Voire il ne vous a même pas assez aimée pour avoir envie d’une pote comme vous. Pas la peine donc de venir lui raconter des trucs. Il s’en tamponne. S’il répond par des smileys, huit heures après avoir vu votre MP, c’est juste parce qu’il est poli.

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En plus, honnêtement, qu’as-tu à y gagner à part te remuer le couteau dans la plaie? Parle d’autre chose, à d’autres personnes.

5. Le “Je m’inquiète pour toi”.

Ne creusons pas, s’il vous plait. Tout le monde sait que tu t’en fous de sa rage de dents et évidemment qu’elle est soignée. Et si elle ne l’est pas, objectivement, ce n’est pas ton problème. Pas la peine d’aller lui demander des nouvelles de ses dents pour lancer la conversation… Ça se voit à 3000.

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6. Le “On est tellement bons potes que je te raconte que j’ai quelqu’un d’autre”.

Alors là, on touche le fond. Sachant qu’il y a pas trois jours, vous lui envoyez des SMS bourrés d’amour niais, que vous faisiez des statuts facebook “speciale kassedédi”, c’est pas la peine de venir lui raconter que vous avez rencontré quelqu’un et que vous voulez son avis. Soit ça vous fait passer pour celui/celle qui a des sentiments aussi solides que du beurre allégé, soit pour le gars/la nana qui tente la manœuvre de la dernière chance, le pathétique coup de la jalousie. Alors que, pour rappel, il/elle s’en tamponne complètement, hein. Soyez lucide. En fait, il/elle se dit “oh putain youpie je vais pouvoir dégager ce/tte lourd(e) de mes contacts sans lui détruire le coeur”.

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7. Le “je te connais par coeur”.

Non. A moins d’être restés ensemble dix ans, y a peu de chance de connaître par coeur quelqu’un que tu as fréquenté deux mois. Ça ne crée pas un lien. Ça ne fait pas de toi quelqu’un de spécial dans sa vie. T’es juste une nana de passage et le pote le moins proche de ses potes compte encore un milliard de fois plus que toi. Il ne te doit rien. Mets-toi ça dans la tête. Tu ne le connais pas. Et plus tu lui dis ça, plus il te trouve lourde à mourir.

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Bonus combo trois étoiles si “tu le connais par coeur, tu sais qu’il va revenir”. Non. Apprends à connaître par coeur quelqu’un qui a aussi envie de TE connaître par coeur.

8. Le “Tu ne nous as pas laissé la chance de nous connaître”.

A priori, c’est que le peu que tu as montré ne lui a pas donné envie de te connaître plus. Cherche pas. Laisse béton.

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C’est pas vraiment contre toi. C’est juste que ça colle pas quoi. Il en a vu ASSEZ. Trouve-toi quelqu’un qui aura une folle envie de découvrir quelle formidable personne tu es.

9. L’étalage de ton “bonheur” facebookien.

Il t’a larguée. Du coup, tu t’affiches en long et large avec tous tes amis, si possible des mecs, histoire d’être bien sûre qu’il sache que d’autres que lui veulent de toi.

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En fait, il ne va même pas voir ton mur facebook. Il t’a larguée. Il s’en cale de ton mur facebook. Tu pourrais même te marier demain que c’est pas par jalousie qu’il t’enverrait pas des fleurs : c’est par indifférence.

(Je vous jure, parfois, on touche vraiment le fond du fond hein oui?)

10. La tentative pathétique par le sexe.

C’est pas la peine non plus d’essayer de l’allumer. Non, arrête, sérieux. Si ça avait été génial de ce point de vue là, il aurait réfléchi à deux fois avant de rompre. A trois fois même.

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Pire d’ailleurs. Imagine qu’il se laisse tenter puis que le lendemain il réponde à tes messages par un message qui te rappelle gentiment que c’est game over? Tu auras juste gagné la belle sensation de t’être fait utiliser. PAS COOL.

La conclusion à tout ça?

Essayer de récupérer un/e ex, c’est inutile. Si ça n’a pas collé la première fois, c’est qu’il y a des raisons. Comme dit ma Grand-Mère : “une assiette cassée, t’as beau la recoller, il reste toujours la fissure et de sales traces de colle”. Passe à la suite de ta vie.

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Arrête de regarder 300 fois depuis combien de temps il ne s’est plus connecté, retire-le de tes contacts si tu peux, ne regarde pas tous ses réseaux au cas où et n’essaie surtout pas de voir dans le moindre post un signe qui t’est destiné. Non, la fleur en haut à gauche de sa nouvelle photo de profil ne t’est pas destinée parce qu’il t’appelait Pâquerette. D’ailleurs c’est un Lys. Peut-être qu’il appelle déjà une autre Lysette. VA SAVOIR.

Donc désabonne-toi de TOUT. Supprime vos conversations. Il les aura toujours mais tu n’auras pas l’occasion d’aller relire vos fabuleux échanges.

Puis vois des gens. De tout. Des hommes, des femmes, des chiens, des papillons si tu veux. Et reporte ton attention sur tes amis ou ta famille qui le méritent bien.

Concrètement, dès le titre, y avait quelque chose à noter : EX. Si c’est un ex, c’est qu’il y a de bonnes raisons. Et t’en fais pas : tu en trouveras un autre qui te prendra dans ses bras en sentant bon la lessive. Promis.

 

PS : message subliminal à tous mes/les anciens petits amis de ma sœur : c’est bon quoi, ne vous sentez pas visés. On a fait pareil que vous, mais avec d’autres que vous. C’est pas la fin du monde, mais ce serait bien que vous comme nous, on ne s’abaisse plus à tout ça. LE MONDE EST PLEIN DE PETITS POISSONS DANS L’OCÉAN, comme dirait Ariel.