Bobbejaanland : jamais plus!

Gab, Lola et moi avons eu l’occasion d’aller à Bobbejaanland ce samedi. Toutes emballées de passer une chouette journée toutes les trois, nous avons fait les quasi 100km qui nous en séparent.

Je peux déjà vous dire que 3h30 après notre arrivée, nous rentrions chez nous.

Un parking sans doute associé à un dépanneur du coin

Je ne vois que cette explication. On entre par un parking boueux avec des trous profonds. Je n’ose pas imaginer les conducteurs de voitures rabaissées. Ce truc, c’est pire que Gandalf : vous ne passerez paaaaaaaaas! A 8€ le parking, je pense qu’on se fout un peu du monde…

On ajoute que ces 8€ sont à aller payer dans une boutique qui fabrique des plaques et casquettes personnalisées, avec l’attente de la fabrication des clients qui vous précèdent (sait-on jamais que ça vous donnerait l’idée d’acheter un souvenir…)

Des restaurants associés aux laboratoires pharmaceutiques

Je ne vois que cette explication. Ils contribuent au cancer. C’est un complot mondial.

Vous voulez manger sain? Bah ils ne font pas…

Des preuves? Ne bougez pas.

Le menu enfant, c’est une fricadelle et des frites bien graisseuses auxquelles on ajoute un donut bien industriel et une boissons sucrée.

Moi? J’ai pris les boulettes : mangeables, qualité Zwann sauce tomate en gros. Avec des frites bien graisseuses. Y avait que ça.

Gab est végétarienne et alors là, on rigole. Le buffet de légumes est une honte, ni plus ni moins. Au menu? Des frites (toujours les mêmes), des CROQUETTES et des légumes surgelés « vapeur ». Absolument immangeables évidemment. Mous, flasques, sans goût.

Alors elle a pris de la soupe. Sauf que la soupe, c’est de la boîte un peu pleine de flotte. On sent le chimique à 2 km.

Donc on n’a pas mangé. Pas pour faire les difficiles hein. Mais parce que, sans rire, je ne veux pas faire manger un truc pareil à ma fille (et pourtant je ne suis pas ultra difficile à ce niveau).

Le tout est servi dans… des assiettes en plastique jetables. Oui oui. Avec des couverts en plastiques jetables aussi. Je n’ose même pas imaginer la quantité de déchets que ce parc génère tous les ans.

Des attractions vétustes ET PAYANTES

En principe, dans un parc, on paie l’entrée et l’alimentation. Voire les souvenirs qui ne sont pas obligatoires après tout.

Ici, des jeux payants sont à tous les coins de rues et l’attraction la plus « sympa » (mais pas sûre : on ne l’a pas essayée) est à 5€… Donc on ajoute 5€ par personne pour se la faire…

Sauf que vu la vétusté des autres attractions, ça ne donne même pas envie.

Prenons l’Indiana River… Bah c’est l’Indiana R**er maintenant. L’enseigne se barre et on ne répare pas…

A l’intérieur? C’est très simple : les « rochers » sont sales, poussiéreux ET mouillés à la fois. Ca donne une folle envie d’attraper son éponge et son balai. Au point qu’on en est venues à dire à Lola de « ne pas toucher les murs ».

Les attractions sont vieilles, déprimantes et pas du tout rassurantes.

Le train qui fait le tour du parc passe par… le parking. On peut survoler le parking… Je ne sais pas si vous concevez le truc…

Monter dans le Typhoon? Franchement, tu plaisantes???

Alors nous avons souhaité essayer L’ATTRACTION 2015, voyez : Forbidden Caves.

Forbidden Flop

3/4h d’attente, on se dit que ça va être top dans les méandres d’une forêt vierge dégueulasse (y a pas d’autres mots) avec de l’eau stagnante pleine de champignons dans une rivière creusée), au milieu de fumeurs (oui, on peut fumer partout et manque de bol, nous en avions 4 devant et 2 derrière au point que nous étions complètement enfumées tant on était serrées dans la file).

On nous presse dans une pièce noire (vaguement dans l’idée de la maison hantée de Disney), un type nous raconte une histoire en néerlandais (ma soeur a grandi en France, ma fille a 11 ans, elles n’ont rien compris et je n’avais pas le temps de traduire tout. De toute façon, ça n’avait aucun intérêt). Un effet spécial RIDICULE plus tard, on entre dans un pseudo-ascenseur (toujours façon Disney).On nous fait voyager dans le temps en faisant trembler trois feuilles de tôle (je vous jure). Ensuite on se retrouve dans des rangs d’attente pour monter dans le véhicule. On nous explique que les enfants doivent prendre les places 2, 3 ou 4, ce que nous faisons religieusement puis un volet se lève et on se retrouve face à une sorte de petit train. Sauf que devant notre rang se trouve (intelligemment) un chariot nous empêchant de rejoindre nos places. Les autres rangs se précipitent de partout et nous nous retrouvons séparées.

C’est là que la machine est tombée en panne et que nous avons pu voir que nous n’allions en fait qu’assister à la diffusion d’un film en 3D. Il allait être super bon nous disions nous.

Que nenni. 1 minute de film 3D ressemblant à s’y méprendre aux débuts des jeux vidéos sur console, hyper pixellisé par moments, avec de légers bugs. Sans histoire, sans intérêt, sans rien.

Et c’était fini.

C’est à peu près là qu’on a décidé de partir.

Un cadre moche mal fréquenté

D’ordinaire, j’aime les parcs d’attractions pour leur côté irréel entre autres. Ici, c’est jonché de cigarettes, rien n’est entretenu, tout sent le vieux et le triste.

Les gens s’ennuient (beaucoup étaient assis en soupirant), ça se voit et ça se sent. Et puis, vous me direz que je stigmatise, mais les gens me semblaient pour beaucoup mal élevés, à croire que c’est un point de ralliement. Les bandes de fumeurs, l’odeur de shit aussi et, pour couronner le tout, une mère qui épouille son gamin dans une file… Toutes les mères ont déjà retrouvé leur gosse infesté (remember Lola 😉 ) mais quelle mère l’épouille en public steuplé???

Je vous ai parlé de l’employé qui engueule Lola parce qu’elle ne ramasse pas assez vite son tapis dans les toboggans? Pas pour sa sécurité hein, non non, elle était près de la sortie et ne risquait rien. Pas parce qu’elle fait attendre les autres, non non, il n’y avait pas de file. Juste parce qu’il déteste son job et le fait bien sentir.

Franchement, ce parc a été une très mauvaise idée. On n’y remettra plus jamais les pieds et quand j’imagine une famille qui y va avec plusieurs enfants, je suis scandalisée de la dépense qu’ils auront dû faire pour un service comme celui-là.

On nous avait proposé de vous faire gagner des places, vous m’avez sans doute vue le dire sur Snap. Bah franchement, on serait gênées de vous y envoyer.

Il est rare que je sois si négative. Mais y a un moment où faut pas déconner quoi…

Allez à Walibi ou à Disney. Ou allez au préhistosite de Ramioul tenez. Ou sous la place saint Lambert à l’archéoforum qui est super gai. Ou à l’opéra en pyjama (ce sont les suggestions de Lola donc c’est fiable pour un truc en famille 😉 )